Stan,I just hope u can read it!

  最近，上班，很忙，没得休息。

 

  星期一到星期五在学校坐班、打扫实验室；星期六、天被安排在车站接新生，2天车站工作，人被晒黑了一大圈，郁闷。。。

 

  我们的接待点设置在车站的出站口。。。

 

  昨天也许太忙，那种感情被自己压抑着。今天早上我们7点就到了车站，特意去了车站的进站口，那没变，还是几年前那样，眼前浮现的全是当时的场景，依依不舍的感觉，傻傻在那站了很久，除了回忆着，还是回忆着。。。来到出站口，看到大屏幕，上面显示的是来自武昌、汉口的火车的进站时间，觉得心里充满着期待，好想你会突然出现在那群出站的人群中。。。看到那些下火车的人，心里觉得好酸，我觉得我好对不起你，你当时来，我都没有去接你，觉得心里好遗憾好抱歉，眼泪也不经意的掉了下来，看到那些乘客，看到有人接自己的满足表情，我的心里很酸很痛。。。

 

  学生很多，家长更多，最夸张的一个学生居然跟了9个家长。。。学生大多来自农村，都有父母陪伴，看着他们的父母，淳朴的打扮，黑黑的皮肤，瘦瘦的身材，心里觉得很难过，好想帮他们。。。也许因为那些学生太小，也许不懂事，也许在家都过着娇生惯养的生活，他们在一旁听着耳机，家长手里提着大包小包，父母不断的叮嘱着他们，他们却爱搭不理的，我真的很气愤，有想骂她的冲动。。。那些学生大部分来自农村，大部分看着还算朴实，她们都叫我姐姐，以为我是高年级的学生，看样子，在他们心中，我还算年轻，还是多高兴的。。。看到那些可怜的家长，可怜的学生，心里顿时有个想法，每个月拿100元出来支助他们，虽然我的力量是那么的微不足道，但是对于他们一晚上60的旅馆都算觉得相当贵的消费来说，我觉得我真的该帮助她们。

 

   看到他们，想想自己，饭来张口，衣来伸手，只要有啥子东西想要，父母绝对满足，而且全是买最好的给我，真的觉得心里好不是滋味，真的觉得自己是无比的幸福、幸运。。。感谢上天赐给我对那么好的父母，那么好的生活环境和条件，一份那么稳定的工作，还有那么多愿意帮助我、爱护我的人，我真的觉得无比幸福！

 Lonely days I tried to find you寂寞的日子我尽力寻找你

Didn't know how lost I was不知道我有多迷失

too many years I was so blind too许多年我都很盲目

Confusing neediness for love爱的困惑迷失

I believe in the magic我相信魔力

but that's not what I need但那不是我所需要的

Looking for the meaning of reality一直在寻找现实的意义

I know我知道

I'm gonna find you我会找到你

The day I come you'll open up that door这天回到来的，你为我开启那扇门

I know我知道

I'm gonna break through我会冲破这一切

As easy as just walking in简单的就像我走进其中一样

A halfway open door半途中就会开启

I'm gonna find you我会找到你

Maybe we've met in places也许我们已经在很多地方相遇

or maybe that was just a dream又或者那只是一个美梦而已

Inner eyes reveal what you fail to see眼睛中反映出一切你不行看到的

till later babe or are they future memories?或者那些只是未来的种种

I know my heart is too young我知道我的内心还很年轻

to sing the same old song来长这种老歌

but I long for you...但是我渴望你

Someone have never known, baby一些人从来不知道的，宝贝

what would a wise heart say那是一个明智地内心的坦白

to make the crazy sane使人神志不清

or will you recognize 你能明白吗

my image in my eyes?我眼中所想象的一切

    今天早上起的很早，本打算写教学笔记的，但是看到久违的大学qq群里那么热闹，还是被他们的谈话所吸引了。

 

    我一般都喜欢当个旁观者，看着大家各抒己见，从不发表言论。。。

 

    大学同班同学些，原来大家现在不光忙着工作，还忙着订婚。。。

 

    看到他们的订婚照片，真是羡慕啊。。。

 

    我可爱的高中同学们，也不闲着，大家都在忙着结婚。。。

 

    从实习开始，基本每个月都可以收到他们的喜帖，呵呵，真是恭喜恭喜。。。

 

    而更提劲的是我的初中同学们，好多人的娃娃都几岁咯。。。

 

    我那个无语啊。。。。

 

    在此，祝福大家订婚、结婚、生子都快乐哈！

 

   

   从报道到现在已经一个月了，培训了几天，然后就是在家写啊写。。。

 

   昨天，打电话查了下工资卡，结果发工资了，好高兴，好激动哦，从此证明我开始经济独立了，再也不是以前那个娃娃了

 

   上班了，也晓得了挣钱的不容易

 

   不过，还是多满足的。。。

 

    要是你在就好了，最想做的事情就是和你庆祝我经济独立了，想和你一起去听梁静茹成都演唱会。。。

       现在的生活很无奈，很忙，感觉压力很大

 

       其实失眠问题一直困扰着我，因为想他。。。现在面对那么大的压力，我基本不能睡觉，每天晚上变得异常清晰，回忆过去，回忆白天看书的内容

 

       要是偶尔睡着，也总被噩梦惊醒，梦见校长是黑社会老大；梦见和大学最好的朋友一起逃课，梦见学校大礼堂。。。

 

       要么就是梦见你，和你一起去爬山，一起做快乐的事，但美梦总会醒来，醒来唯一陪伴我的就是哭泣、自责。。。

 

       其实我宁愿选择在夜晚做梦，那至少算是睡了觉；但这好像似乎很难，大多数时间我却在和失眠为伴

 

       一直很少去健身房，每当看到熟人，大家都说我瘦了，说我会保持身材，问我方法。对此，我总是轻轻的笑笑，不做回答

 

        没人知道这背后的难过、煎熬、绝望。。。

 

        最近大家都在工作了，朋友们都抱怨工作忙、压力大、工资少

 

        大家都羡慕我有寒暑假、可以拿13个月的工资。。。

        我承认我找到了份不错的工作，当我去学校培训的第一天，校长对我们说的第一句话是：恭喜大家成为学校的新鲜血液，从今天起，你们不会面临被下岗问题，就算不愿意教书，也可以选择坐办公室，只要你们不和学校对着干，保证会有让我们满意的待遇。。。

 

         待遇的却不错，现在我拿的只是百分之五十的工资，就相当于其他同学2到3个月昏天黑地还要饱受夜班折磨的工资。。。

 

         但是没人知道我为了这份工作所付出的艰辛

 

        学校很喜剧，提前一个月通知我说课的内容是《护理学基础》，一个星期之后又换成《内科护理学》，当我准备了一半的时候，又被通知换成了《正常人体解剖学》。。。

     

         偶的天，一个星期，让我把将近500页的解剖学搞定，你们知道我所付出的代价么

 

          面试当天，只有2个人说《解剖》，最后只能2选1，采用的是抽签方式决定说课内容，而我却抽到了让大家头疼的《循环系统》，幸好我之前准备够充分。。。

 

         一进说课的礼堂，我腿都软了，下面坐着将近50个老师，我当时吓的汗流浃背，说话都在发抖，我根本不敢看下面的任何一个人，只是把我的讲稿照着念了一遍，先前在家反复的练习，结果完全没有用上，因为太紧张了

 

         我以为念完我就可以轻松了，完全没想到，接着校长就让我设计板书，她现给了我个内容，让我设计。。。然后就是回答下面老师提出的尖酸问题。。。

 

         最后校长给我的评价是：“准备的很充分，应变能力不错，但是从头到尾就没看过下面的观众一眼，和大家缺乏交流。”我就算有那个心，也没那个胆，我第一次当到那么多老师讲话，心都到嗓子眼了。。。

 

         我一直以为当老师就是上课照到书给学生念完就脱手，结果没想到啊没想到，要写的东西居然有那么多

 

         暑假完全不是让我渡假的，而是让我写啊写滴，我完全有种被欺骗的感觉

 

         上大学一学期，我一般就用2到3支中性笔；现在我写一章的教学笔记就用了6支笔芯

 

         以前上解剖课也许是因为害怕，没完全认真听课；现在发现；一块破骨头居然有那么多微小的结构要记要理解

 

         一节课要上书上两页的内容，结果教学笔记就要写个将近10页，真的太夸张了，我的手都要写断了，我觉得我上大学都没写过那么多字。。。

 

         我发现我其实也不容易，我也不是大家想像中那么轻松滴。。。

 

         现在还是觉得上学安逸，没的压力，怪不得上班的都想去上学。。。

 

         上班了，可以为想做的事情付出行动了，可以圆自己那么多年的心愿了，感觉好期待

 

         我只想说：为了梦想，再辛苦的付出我都不怕，付出了也许会离梦想更近一步。。。

 

        

 

    

 

        

    一个雨天，一棵梧桐，一条走廊，一把木椅，一杯卡布基诺，一本《国家地理》；

    一个懒觉，一段新闻，一份报纸，一顿美餐，一个午休，一部电影，一场瑜伽，一个浴缸，一瓶酸奶，一块牛排，一次购物，一张大床；

    3个月工作，半个月丽江，3个月工作，半个月海南，3个月工作，半个月九寨沟，3个月工作，半个月青城山，3个月工作，半个月江南，3个月……，半个月……；

    2年工作，一个月澳洲，2年工作，一个月巴厘岛，2年工作，一个月马尔代夫，2年工作，一个月希腊，2年工作，一个月普罗旺斯，2年工作，一个月新加坡，2年工作……，一个月……；

    反反复复的生活，希望充满了有安安静静的一刻，舒舒服服的一天，跋山涉水的半个月，大开眼界的一个月。

 

    跟另一半，享受这一切。

  记得爱

　

所有和我们有关的幸福片段
　

所以才一直忘记要离开
　

伸出手继续勇敢付出我的爱

　原地不动的等待
　

就算风把我的头发吹乱

　记得一直深深的爱

  

   每个人都在经历自己的“小情歌”

  

   可对于爱情似乎每个人都是盲目的且是自私的，害怕自己的付出得不到回报，甚至于去在乎很多东西，计较的过去，憧憬着将来。

 

   我也一样，因为我也是一个普通平凡的人。
   

   有一个很好的朋友经常跟我说自己现在老了，居然有一天一个小男孩叫他阿姨，问我是不是这样。

 

    是啊，与其说我们老了倒不如说我们长大了。
   

    身边的朋友，一个个的步入婚礼的殿堂，变成幸福的已婚男人、已婚女人　

 

    而我，依旧是他们眼中的“小朋友”

 

     大家也很着急我似的，轮流给我洗脑，轮流给我介绍朋友

 

      但我一次又一次的让大家失望

 

      真的，我从心里感激大家的好心

 

      其实真正的原因不是我的挑剔，而是我心里的不舍

 

      我在等一个也许我这辈子永远都等不到的人

 

      明明知道答案，但是还是自欺欺人，告诉自己，也许某天，他会回来。。。

 

      其实仔细想想，人活在世上真的是没有什么好日子可以过的，年轻的时候什么都不懂，总是在碌碌无为中度过，到了中年了又要为家庭和生活而奔波,老了的时候想做些什么事情却又心有余而力不足······

      这是一首简单的小情歌

 

      唱着人们心肠的曲折

      我想我很快乐当有你的温热
  

      脚边的空气转了
 

                 -----------小情歌

      我们每天都在抱怨生活，抱怨我们很孤单，我们生活中很不快乐不如意，仔细想想是不是我们自己做的不够好···其实就像感情一样，每个人都在期待着童话般的爱情，但是当爱情到来的时候，我们似乎又觉得这不够好，那不够好，似乎跟理想中的不一样。其实这都是我们过多了欲望和私利在里面，其实有的时候我们只要有很简单的温馨就很快乐，尝试一下------等待也是一种幸福，难道不是么？

我想我很适合当一个歌颂者

青春在风中飘着

你知道就算大雨让这座城市颠倒

我会给你怀抱

受不了看见你背影来到
      

        -----------小情歌

      

       其实真正的喜欢并不是要去索取，而更多的是奉献，试想最爱我们的人是谁呢？

 

       是小时候我们的父母，结婚以后的丈夫，子女······

 

       有的时候人们或者更不是依靠物质更是一种精神寄托，也许同甘苦共患难，并不是没有其的实际意义吧·····
 

       做一个知足的人，做一个平凡的人，你知道就算大雨让这座城市颠倒,我会给你怀抱·······

 

即使我难过，即使我堕落

 

关于你，我仍旧微笑祝福，即使我伤心欲绝

 

看到你的幸福，我的幸福还远么？

 

也许就在下个路口的相遇

 

只是我不肯转进下个弯

 

而依旧固执的站在原来那个十字路口

 

我说，“这里始终有你期待的，

也许，某天在这个路口，

他依旧会给你最有力最温暖的拥抱”

 

悄悄的，让自己成为一个天真的小孩

 

唯一的

 

这个美丽的谎言带我飞向那幸福而虚幻的天堂

于留学生,爱情刷卡的时候,我们只能选credit,不能选saving的

 

在德国念书的好朋友打电话来,说因为熬不过时间和距离,刚刚在起飞之前和女朋友分手了

想珍惜而不敢争取的爱情也是我们的必修学分和签证申请材料之一吗? 

看这篇文章的留学生们，

你是在美国，英国，加拿大，澳洲，德国，法国，西班牙，新加坡，还是瑞士？

你的partner在哪里

隔的是太平洋还是大西洋,或者整整一块欧亚大陆?

我们的距离，不是几个小时的飞机,火车，长途汽车可以解决的

是半年回一次国才可以见到他/她吗?甚至一年?

或者在欧洲的这一个,等着在北美/澳洲的那一个,凑着两个人的假期,盼圣诞,盼暑假

一次次的跑中介,跑使馆,确认自己的护照VISA怎样去那个国家,

提前一年,半年定好机票,然后兴奋的算着天数，

一有时间就会对相见的那几天充满各式的想象，

购物的时候会想着穿这条裙子见他应该不错吧，

喝酒的时候会想到少点一杯，让她不要对我的啤酒肚失望，

吃着经济舱没味道的PASTA,脚申不直的坐8个小时,

想方设法空出那些天的时间，检查好车况，定住的地方，设计旅行的路线，

然后守着相机里的照片和几件纪念品又过半年，一年。

 这一年，半年里，每次有小吵，小闹，又会忐忑的害怕几个月后的机票带来的是一场单人旅行，这样的状况又是非常真切的发生在我们的身上

有的人会退票,有的还是会义无反顾的飞过去

男生们有没有不经意的一次次进出Tiffany或者Cartier的专卖，开始存关于小圆圈的两个人的未来。

在浦东国际机场，在北京T3，在香港

丢过护照，遗失过行李的我们，最怕的还是登机的最初那个安检通道，转身say bye以后，又是几百天只能对着电脑的想念。

手机，电脑，PSP，TOUCH，一切能设置桌面的东西，可能都是那一位的照片，

在SHARE ROOM熬夜写论文的时候看

在去学校的火车上看

在打工间隙偷偷从制服口袋里掏出来看看

QQ,MSN,SKYPE变得更加意义非凡，签手机最看重的是国际话费的套餐

大片首映的时候他/她是和别人一起看,哪怕你在NYU念导演,又能怎样

他/她发烧的时候,肚子痛的时候,鼻子堵的时候,头晕的时候,哪怕你念的是UW医科PhD也会感觉无能为力

情人节的时候,他/她生日的时候,哪怕你是在瑞士或者澳洲念最好的酒店管理,一张小桌子,一支蜡烛几朵花几盘菜的服务,也提供不了.

这种比例尺动辄就是1比N个0的距离,让你见识了几次分手了?

飞LONDONG的飞机上整整哭完那十几个小时,

飞CHICAGO的飞机上一篇一篇重读再撕掉几年的日记

飞Melbourne的飞机上要杯酒,一点一点往自己前一天才纹的那个人的名字上面抹

飞BNE的飞机上听了整整8个小时的《转机》

......

这些,都是我和我散落世界的朋友经历的,

好吧,地球是圆的,距离哪里是问题

这三年四年以后,他/她,陪过我们走完这段没工作没股票没车没房没社会经验的海白菜时代,然后呢?

是让他/她继续等你一年两年MASTER吗?

是想留下来移民吗?告诉他/她你不回去了,

是一定要回老爸的公司不能和她呆在国外了吗

或者你要留澳,她/他要留美之类的.

在或者,她被身边意气风发,体贴入微的一个优秀同学拐走了

又能说什么呢?

该牵她过马路的时候,该帮他准备早餐的时候

该为她撑伞的时候,该照顾他喝酒的时候

我们没得选的错过了太多时候

如果还有人一直陪着,在坚守这份感情,那那位海白菜该是多好的运气啊

出国以后,看到LV,GUCCI,DIOR变便宜了,但是于青春时代本该信手拈来的爱情追求却贵得不是我们省吃俭用打工存钱可以负担的.

身边来来往往各种肤色各种面具的人,家族企业,父母期望,自己的事业,拿身份......

于留学生,爱情刷卡的时候,我们只能选credit,不能选saving的.

我们经历过一个人的生活训练，寂寞孤独的心理磨砺，世界的视野，一流的学校，我们很好了吗？至少对于那个还愿意不计时间空间和我们在一起的那个人，我们不够的还好多。好好珍惜，哪怕在他/她离开之前,少给点伤害

不要SUPERMAN，BATMAN，SPIDERMAN那样让每个人都爱，都崇拜，都需要，有那么多超能力，拯救世界

我只想变成JUMMPER，在景区关门的时候，为你打开一扇门，让你游览你喜欢的罗马。

 

时隔那么多年，

看到这篇日志之后我还是哭了...

好久不见，但你每天你都出现在我的梦里

我以为不再提你，我就可以彻底放下你，忘记你

但是最后还是发现我做不到

原来还是很爱很爱你，对不起对不起

每天都会关注《看世界》这档新闻，虽然每天都要等到午夜12点，我也一直等

只求看到关于澳洲的新闻

每天看了之后才会觉得满足

昨天讲的都是关于melbourne，觉得好高兴

每次逛商店都会去进口商品专区买产自澳洲的东西

从吃的到用的...

因为想到来自澳洲，就会觉得它也许带了你城市那的气息....

你在mel还好吗？过得快乐吗？身边的那个她会好好照顾你吗？

想到这些好羡慕，也好嫉妒

要是以前自己不那么倔强、不那么小气、不那么冲动

也许我现在会很快乐、很幸福吧

决定是我做的

我知道你很难过

其实我也好难过

其实在我说出那2个字之后

我就一直在哭

但我拼命忍住，不让你听见我的哭泣声

对不起对不起

我真的不舍得离开你

一点也舍不得

后来

你给我打电话说你买车了

其实我知道你要说的不仅仅是这个

我心里也有好多话要说

但是我们彼此在沉默了一阵后

还是什么都没说

以前都是你把该说或者不该说的都说了

每次都让我觉得感动、幸福

可当最后一次我该对你说的时候

我却什么都没说

你一定会觉得我很自私吧

其实我也有苦衷的

在你离开之后

我开始疯狂的逃课

从你离开的第二天到期末考试期间

我基本上没进过一次教室

为了不让大家知道我很难过

每天很早出门，很晚回家

爸爸妈妈以为我在学校上学

同学以为我生病在家休息

还有，就像第一次给你写信

是中午抽空在麦当劳写的

写的时候手在发抖，眼泪不停的流

感觉字都写的好难看

因为当时是寒假

为了不让自己胡思乱想

我让自己在附院实习

让自己很忙很忙

还有

就像那张电话卡

当初在一起的时候买的

那时，有很多话想说

拿手机怎么打，却也打不通

可是后来，你终于死心的时候

它却可以打通了

为了能听见我盼望了好久，想念了好久的那个声音

我考虑了好多天，在朋友的鼓励下

还是拨通了那个熟悉的号码听到了那个熟悉而富有磁性的声音

好多事情现在都无能为力

所以更加希望你幸福，即使我很难过

对不起，现在的我依旧很爱很爱你

 

    前段时间，妈妈买水果的时候把手机、钥匙、钱包全部掉完，很郁闷！